Ljubomora dece prema braći i sestrama

Ljubomora među braćom i sestrama je neizbežna, ali ne mora nužno da omete dete da izraste u tolerantnu, nezavisnu i velikodušnu osobu. Nema roditelja koji se nije zapitao šta da učini da dete prevaziđe tu emociju, koja je jako složena i izaziva niz drugih emocija kao što su gnev, mržnja, osvetničke ideje, tuga, žalost, obeshrabrenost, mučenje, strah, osećanje bezvrednosti i nesigurnosti, sumnja i dr. Ljubomore manje ima ako su roditelji međusobno saglasni i ako su deca zadovoljna toplinom koju im roditelji pružaju tako da imaju manje razloga da zavide bratu ili sestri na pažnji koju dobija od roditelja.

Manje je razloga za ljubomoru ako dete oseća da ga roditelji vole onakvo kakvo je. Ako ga stalno porede sa drugim detetom, ono postaje ozlojeđeno prema tom bratu i sestri i prema roditeljima. Što je manje poređenja, i pozitivnih i negativnih to je bolje. 

Roditeljima se srce cepa kad vide da se deca svađaju ili tuku. Često imaju potrebu da to odmah prekinu i isteraju na čistinu, da nađu ko je kriv, ko treba da popusti... Najbolje je da se roditelji ne mešaju u svađe svoje dece, koja zastupaju svoja prava. Ako roditelji žele da pronađu krivca, to će samo podstaći ljubomoru kod jednog od njih. U manjoj ili većoj meri deca se i prepiru zbog ljubomore koja se javlja iz želje svakog od dece da bude ljubimac roditelja. Kada roditelj želi da utvrdi ko je kriv, a ko je u pravu, ubrzo će ponovo doći do prepirke. Svako od dece će time želeti da osvoji naklonost roditelja i da vidi ono drugo kako biva grđeno. Ako smatrate da trebate da intervenišete da bi sprečili da se povrede, najbolje je da zahtevate da smesta prekinu svađu ili tuču, odbijajući da čujete njihove argumente i da presuđujete. Bude li potrebno razdvojite ih tako da oba budu na različitom mestu, donekle dosadnom. Nekada treba naći neki kompromis ili im skrenuti pažnju na nešto drugo. Česte svađe ne treba ignorisati. Pričajte im da ste nesrećni kad ih vidite da se svađaju, ali ne krivite ni jedno dete zbog toga. 

Ljubomora može da bude i korisna 

Ljubomora i rivalstvo izaziva jake emocije sa kojima dete ne može lako da izađe na kraj. Mada te emocije ne mogu da se spreče one mogu da se usmere u pozitivnom smeru. Dete koje nauči da izlazi sa njima na kraj biće kasnije na poslu i u životu sposobnije da se izbori u sličnim situacijama. Nije važno što dete oseća ljubomoru, to je normalno, već je bitno kako će to da izrazi. Ako je dete uštinulo bebu, kažite mu da razumete da oseća ljutnju i ljubomoru, ali beba ga voli i ono voli bebu i vi podjednako volite i dete i bebu. Uzmite dete za ruku i njome pomilujte bebu. Dete oseća pomešana osećanja, a vi ćete mu pomoći da ljubav izbije na površinu.

Nova beba u kući 

Rođenje brata ili sestre je za starije dete težak događaj. Prvorođeno dete, koje je do tada bilo centar sveta, oseća da je dobilo konkurenciju i javlja se osećaj rivalstva. Mlađe dete se od početka navikavalo da deli pažnju roditelja i jasno mu je da je samo jedno od dvoje ili više dece. Međutim, to ipak ne znači da njega ne muči ljubomora prema još mlađem detetu. Koliko će biti jaka ljubomora manje zavisi od toga koje je dete po redu u porodici, a više od stava roditelja. 

Pre rođenja bebe 

Pre rođenja bebe trebate da kažete detetu da će dobiti batu ili seku. Detetu treba vreme da se navikne na pomisao da će u kući biti još neko dete. Ma koliko da objašnjavate kako to izgleda dete će videti tek kad beba stvarno dođe u kuću. Stalno trebate da pričate detetu da ga volite i da ćete ga uvek voleti. Povremeno ćete pričati o tome gde će beba da spava, šta će dete da radi oko bebe i sl. Nemojte da dete oseti da ste vi previse odusevljeni sto će beba da se rodi, a nemojte da očekujete da će i ono da bude oduševljeno.

Pripreme za novu bebu izvršite nekoliko meseci ranije. Ako dete treba da ustupi svoju sobu bebi ili krevetac, a da ono pređe u veliki krevet, uradite to dosta ranije. Ako to ne učinite dete će osećati da je bukvalno izbačeno zbog bebe - uljeza. Isto važi za polazak u vrtić. Ne čekati zadnji trenutak pred rođenje bebe. U protivnom dete će se jako protiviti odlasku u vrtić i zaključiće da je za to kriva beba. Ako, već ide u vrtić to će mu smanjiti osećaj rivalstva u kući. 

Posle rođenja bebe 

Dolazak bebe i majke iz porodilista je prilično grozničav trenutak. Majka je umorna i zabrinuta. Otac hoće da bude od koristi, ali nije mu jasno šta treba da učini. Starije dete može da bude zapostavljeno i užasnuto, misleći da je potpuno istisnuto i nepotrebno, nevoljeno... Najbolje je da tada bude kod bake i deke ili bliskih rođaka i da dođe par sati kasnije kada se majka sredi i može da mu posveti pašnju. Lepo je da mu da neki poklon, da popriča sa njim i da ga pomazi. 

Trudite se da o bebi ne pričate neprekidno, da ne skidate oči sa nje i da se previše oduševljavate njom. Kad god je to moguće bavite se bebom kada je dete napolju u drugoj sobi ili spava. Ne znači da morate da čekati da se starije dete uspava pa da tek tada kupate bebu, već ako može da se uklopi u detetove uobičajene aktivnosti. Malo dete je mnogo ljubomorno kada mama hrani bebu. Možda će tražiti flašicu i ako je već odavno prevazišlo. Dajte mu je. Uskoro ce videti da mleko iz flašice i nije bog zna šta. To će ga možda držati par nedelja. Toliko otprilike vremena treba da dete shvati zastrašujuću činjenicu da će mali brat ili seka definitivno ostati u kući. Osećaj rivalstva ne možete da izbegnete, ali ćete moći da detetu pomognete da se uspešno sa tim izbori. 

Uticaji rođaka na detetovu ljubomoru 

Ljubomoru deteta prema bebi mnogo mogu da pojačaju rođaci koji dolaze da posete bebu. Posebno baka i deka, mogu da se s vrata oduševe novim članom porodice, izazivajući gorčinu u zapostavljenom ljubomorku. Onima sa kojima ste bliski diskretno možete da kažete da ne donesu poklon samo za bebu i da kad dođu prvo porazgovaraju sa starijim detetom. Za svaki slučaj imajte sklonjenu neku novu igračku ili slatkiš koji ćete mu dati kad neko dođe samo sa poklonom za bebu. 

Kada dete želi da bude beba 

Mnoga deca kada im se rodi brat ili sestra požele da budu bebe i da dobiju istu pažnju kao ona. Ta razvojna regresija je normalna. Dete odjednom počne da kaki i piški u gaće i ako je to odavno prevazišlo ili počne da tepa. Ne treba ga grditi i omalovažavati. Primite to sa ležernošću i udovoljite mu kad mu je ta težnja jaka. Kad vidi da mu se ništa ne brani, uskoro će shvatiti da mu nije lepo da kaki u gaće. Uskoro će preovladati nagon da raste i razvija se. U tome ćete mu pomoći ako ne obraćate mnogo pažnje na tu prolaznu regresiju. Kad god uradi nešto zrelo pohvalite ga, a regresivno ponašanje ignorišite. Ako ono za čim privremeno teži nazivate detinjim i bebi ponašanjem, učvrstićete ga u želji da postane beba. 

Starijem detetu ne trebate da govorite da ga volite više od bebe. To njemu može privremeno da godi, ali će stalno biti u strahu da se to ne promeni. Njemu treba da bude jasno da ih volite podjednako i da će tako da ostane. 

Ljubomora se transformiše 

Da bi vaše starije dete prevazišlo bol zbog mlađeg rivala, organizujte da pomaže oko bebe. Dajte mu neka zaduženja npr. da dodaje pelenu kad prsvlačite bebu. Tako će se osećati odgovorno, odraslo, kao da je treći roditelj. Iako je i dalje ljuto na bebu, može da se uživi u svoju novu ulogu. Ponekad to može da bude i više od kobajagi pomoći. 

Malo dete gotovo uvek želi da drži bebu u rukama. Roditelji se obično plaše da je ne ispusti. Nema bojazni ako se ono nalazi u udobnoj fotelji ili na sredini kreveta, opasnost je mala čak i ako je ispusti. 

Na taj način će dete svoju ljubomoru i ozlojeđenost transformisati u spremnost na saradnju. Naučiće da razrešava konflikt, steći će spremnost na saradnju i akciju. To nije leko, a te stvari će ono inače morati da nauči tokom života. 

Skrivena ljubomora 

Ako malo dete udari bebu svima je jasno da je ljubomorno. Međutim, ljubomora može da ima različite oblike. Neko dete neće naškoditi bebi, ali će je gledati nimalo oduševljeno, možda će napraviti neki lom po kući da napakosti mami, jer oseća da ga ona zanemaruje. Nekada se ljubomora jasno vidi kad beba malo poraste i pokuša da uzme igračku starijeg brata ili sestre. Neko dete će svoj stres nastao zbog mešavine ljubavi i ljubomore prema bebi rešavati prevelikom pašnjom prema njoj. Roditelji će zbog toga misliti da ono nije ljubomorno. Neko dete u svojoj ljubomori neće biti agresivno, već snuždeno, zato što je po prirodi osetljivije i povučenije u sebe. 

U svim slučajevima, i kad se ljubomora jasno vidi i kada je naizgled nema, treba detetu pružiti utehu, ljubav i pažnju. Govorite mu da je ono dobro dete, da ga volite isto kao i bebu. Kad ljubomorno dete napakosti nešto bebi, ono se time ne oseća lakše, baš na protiv, oseća se krivo i uznemireno. Treba mu jasno reći da ne sme da naudi bebi, ali i da ga volite. 

Dete mlađe od pet godina je ljubomornije od starijeg deteta, jer više zavisi od roditelja. Starije dete ima svoj život i van porodice, pogotovu ako ide u školu. To ne znači da ono ne oseća ljubomoru. I njemu je potrebna pažnja i podsećanje da je voljeno. 

Malo dete je egocentrično. Misli da se sve dešava zbog njega. Ako beba ima grčeve, možda će pomisliti da je boli stomak zato što je ono ljuto na nju. Pričajte da bebu boli stomak zato što je mala. Potrudite se da dok jedan brine oko bebe, drugi brine o starijem detetu. Na sreću mnoge bebe u prvim nedeljama dosta spavaju, tako da oko njih nema mnogo posla. Tih par nedelja dok ono ne počne duže da bude budno i zahteva više pažnje, starije dete će već da se privikne na bebino prisustvo. 

Deljenje igračaka 

Ako vaše starije dete neće da deli igračke sa bebom, nemojte da ga prisiljavate ili nagovarate. Možete da utičete na njegov osećaj zrelosti. Da ga pitate da li hoće da da svoju igračku koju je prevazišlo. Ali nemojte da ga prisiljavate na to. Ako se oseća nesigurno i sebično, a vi ga naterate da pokloni igračku, osećaće se iskorišćeno i pocenjeno. Ono može da bude velikodušno i pokloni igračku samo ako se oseća sigurno i voljeno.